佳节的辛酸

在星巴克的露天茶座，系着马尾带着鸭舌帽的男人，

对着一杯热茶沉默，胡渣为他更添沧桑。

他指头夹着的烟，一支接一支，

这尊雕像，历经了多少年头。





手机铃声划破这样的停格

男人的流利的广东话对答

“他妈的，你不要再跟我说什么今年明年的”

“谈？谈什么？我们没有什么好谈，总之你今晚跟我bank in”

“不要再说了，我这种正当生意，又不是捞偏门的，

你他妈的欠我这么久，朋友都不是这样吧，你不好逼我做些什么事”

“什么金链？我不要拿你什么金链！

你去典当也好去卖也好，总之你还我钱就是！”

他一股脑地把脏话倾泻出来，重重地盖了电话

重新点燃一支烟，不经意地叹了口气

眉头，依然深锁





另一边厢，愁眉苦脸的男人坐在床沿

对着电话的空号呆了半响

拧过头，把手中的金饰交还妻子手中

“对不起，这么多年了，依然让你陪着我吃苦

这嫁妆，你好好保存吧”

男人低头，心底想着孩子天真无邪的笑脸，愧疚



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这是命运的错？
还社会的错？

那天不经意听到了别人的谈话
在想象里展延了这样的故事
辛酸

不祥之物

其实我也不明白为什么

反正落在我手里的东西都不会有好下场

举凡手机、车子、电子、饰物、车票等

反正没有一样能够陪我天荒地老



起先老是安慰自己

【人有悲欢离合，月有阴晴圆缺】



后来再仔细想想，是不是我给的爱不够啊

可是也不对啊，相比其他人，

我对没有生命的东西更有一种别人没有的爱

省了半张床只为了心疼我的毛公仔



到了最后，

我也没什么好说了

只能断定

我就是那一只【不祥之物】

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大家都说【好好珍惜】

到头来，究竟有谁能够真正的【珍惜】？



我一直以为

保持乐观，正面就能吸引所谓的正能量

所以我总是很努力地在早晨醒来的时候

提醒自己，记得微笑



却忘了，最璀璨的笑

其实在心底



我爱笑，可是我总不开心

1.5.4.0

首先，我是在雨后的泊油路上

隔着车窗，看见两张扭曲的纸条，

排列成三个数字 ，分别是 4, 5, 和 1



亮了讯号灯，从停车位驶出

排在前方的车子，车牌是 154

只觉得凑巧



拐了个弯

电灯柱上斑驳的非法借贷传单

又看到了 154的号码



我还沉浸在这种思考当中

手机来短信了

低头看 ， 屏幕上时间显示 1540



只觉得 心底一阵寒流突袭



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最近很多念头在心底油然而生

有趣的、挑战的、或是你觉得无聊的

我渐渐想画画了，可是握笔的手，生疏

我渐渐想写字了，可是找不到和毛笔沟通的语言

我渐渐，想要一种，安稳，又不失乐趣的孤单生活

气在心头

-aristotle-

Anybody can become angry - that is easy, but to be angry with the right person and to the right degree and at the right time and for the right purpose, and in the right way - that is not within everybody's power and is not easy.



常常不由自主生闷气
生气自己的时候居多
找不到代罪羔羊
所以让我这只黑羊上阵

总觉得心里打了个结
任谁也解不开


傍晚的滂沱大雨
也许是孙燕姿的理由
也许的天气的关系
我就让眼泪放肆

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给我一个指南
指引我该在什么时候
崩溃/求助/软弱/坚决/哭泣

给我一个指南
指导我该在你的面前
扮演一个什么样的角色

给我一个指南
教导我这么操作这幅身躯
适当的时候，做适当的事

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最近一直在想
关于是与非的事
想，怎么不依感觉行事

我想，是过分约束自己

ish 别再孩子气了！

醉生梦死

, au【16th & 17th Nov, Melbourne】

我是乡下老鼠，我不爱繁华








两年。果然可以沧海桑田



墨尔本用了两年时间蜕变

我也用了两年时间在生命力徘徊



告别了塔斯曼尼亚飞来了墨尔本

心情像堆积着一叠的清单，复杂



把行李都寄放以后，

还在想，该不该找些墨尔本的朋友

最后还是打消了这个念头

有时候，因为不常联系

竟然有点心虚，愧疚

总觉得自己没有善待别人













盘川所剩无几

人在穷的时候特别馋嘴

在便利店转了几圈

发现，还是正餐比较符合 ‘经济效益’



Myer的圣诞橱窗还是那么可爱

今年，把nutcracker搬上

觉得故事是松散了点

可是设计细腻，点缀也多

竟然也把人给迷住了

我记起了，在夜晚的河畔，
我让自己许下了承诺
善待自己，学会跟自己相处

怎么听起来，怪怪的

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今晚有种不好的感觉
心里有道缝，像地震一样崩开了
你能不能告诉我
这是预感吗

好不舍得2010

恶魔的城市

【13th Nov ~ 16th Nov】Hobart, Tasmania

人人都说，
这是tasmanian devil的家乡
反而没有特别的感觉
除了平静，还是平静

明明是夏天
怎么挂起了风
明明是夏天
怎么只得11°
这
明明是夏天

到Hobart短短的数天
下了几场雨
冷得我直打哆嗦
艳阳不高照
乌云覆盖了整片天
我拍不了美丽的照片
就连登上山顶也只看到白茫茫

心情，低到....一个点

我离开的那一天

阳光普照 - -lll

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Hobart是美丽的，如果没有那场雨
我还是是温柔的，如果没有那场变故

最后的迷航

我说过了

时间总是无情

根本没有谁来问我们

想不想要改变

想不想成长



念旧，所以固步自封？

我想留住时间，却连尾巴也抓不到



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伤心，可以只为一个理由

也可以不为什么

我可以牵动脸上17根神经 - 微笑

可是我却无法稀释心底的苦涩

你明白吗？

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有人告诉我

人生就像跨栏，越过障碍就能抵达终点



其实 不是的

就算你有平稳的步伐，有风一样的速度

有双美丽的钉鞋，有着众人的喝彩



可是你又岂能肯定

每个栏架的距离都是8.5米？



困境，不是预设的



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你说，这些日子，在我身上看到了笃定

你却不知道，我仍然像个孩子

睡醒后常要为梦境哭一番



梦里梦外，什么才是真实

我抓住了你，其实只是幻觉

我抓住了时间，其实只是形式

我们都以为我们活在当下



往往忘了看清，你的脚下，踩空吗？



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心情，纠结

你说，庸人自扰

不是的，只是神经比别人活跃



2010 已经来到尾声了

观众总是习惯在这个时候醒来

振奋精神给一个响亮的掌声

我也想把自己拉起来

无奈

心有余而力不足





希望，这是2010年最后的迷航

不要再被情绪牵着鼻子



圣诞来了

感觉走了