生活小记

最特别的毕业典礼 =） 可爱吧
果然，找个艺术家当男朋友是很不错的

羡慕 =）

不爱吃糖果
却总在不知情的状况下
买了糖果
喂蚂蚁

迷恋温柔的沐浴露
却在一次冲动下
买了一支味道酷似洗碗剂的
只好把自己当成碗碟
妄想能够刷得‘吱吱’响
不留油迹

不谙电脑讨厌复杂
Printer吐不出颜色的时候
我祈祷，再祈祷
我哄了又哄，
以为回天乏术了
几番挣扎下买了一部新的printer
把他们并列一起
就让你们较劲，让你们竞艳，
让你么争宠吧
究竟还是孩子气
printer奇迹般复活了

吃麦记快餐次数频密了
其实不爱快餐
只为了一种熟悉感
因为一种习惯，能够孤单的习惯

常想念朋友，
因为一个念头，开始主动联络
“最近好吗”
成了我一句最真挚的问候
却不知怎么衔接下去了
终究，不了了之

我想要一些不平凡的周末
却往往把自己捆绑在
一成不变的约会
是我在锻炼自己的耐心
还是明白了乏力改变的事实？

最后
我总想写些特别的故事
结果
却变成淡然无味的牢骚

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她说我肥了，生活安逸
他说我肥了，吃得太好
他们说我肥了，缺乏运动

却没有人，关注我的内心平衡

烟消云散

我今天不在状况内
难过得时候，我爱自言自语
说些不贴切的话，企图将“伊墨”反锁

是的，爱情像水蒸气
来不及抓住，就已烟消云散
你以为你抓住了爱情，却留不住激情
这样，何苦呢？

原谅我从别人的地方偷来一个故事：
一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，
一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

是四个月，十个月？还是一年？
我用了两年的时间，来酝酿一股情绪
还要用多久的时间，来调制爱情的解药？

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我一口气听了多首潘美辰的歌
不能自拔
如果夏娃没有吃掉苹果，
世界，还会有爱吗？

十年树木

早餐桌上，听爸爸说，

妹妹在班级名次排第二，倒数那个

我很冲动地直接破口大骂

心底的痛，你不知道

她低下头，我瞥见她眼泛泪光

我不知道这个年龄的孩子，

懂得紧张成绩吗？

还是，因刹那间的责备而心虚？

“未来”，对你来说，只是纸上谈兵？

我已忘了我们那个年代是怎么读书的

填鸭式？背多分？还是傀儡？

现在的孩子，怎么没了我们当年的影子
甭说“寒窗苦读”，就连“认真”也谈不上

以前我们的六年级，总要做一份剪报，一份刊物

或是体育，或是主题性的刊物

目的在于鼓励孩子阅读，锻炼资料整理

现在的孩子，倒是方便得很

只消数秒google下，资料排队让你挑

结果，他们很自作聪明地copy and paste

完全没有省略不相干的句子

稍微聪慧点的学生，还懂得调整margin然后print

问题是，这样的教学方式

只是为了满足政府的课程编排吗？

我忘了我们的童年是什么样了

现在的孩子，花时间在fb，在online games

更甚于家人间的交谈，甚于额外刊物

孩子，到底你么懂什么是commitment吗？

是我们长辈的错？没有引领你们

是社会的错？让混杂的资讯荼毒了你们

还是，我自身的观念问题？

“上一辈的人，总爱说下一代是颓废的一代，
这样生生不息，那么，真正颓废的在那里？”

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亲爱的，你迷路了吗？=）

时光倒流

好久不曾失眠了 ，怎么了
心情又感冒了吗

每一次翻箱倒柜地找东西，
都落得个心烦意乱
就是那么容易被扯入回忆的漩涡

曾经很热衷于各种路跑
就算牺牲星期日唯一的悠闲早晨
就算知道自己斤两不足
就算路线相同

仍然，风雨不改

忽然，好想念大汗淋漓的感觉

换作是别人，恐怕这些东西早以不在了
我怎么尽爱收藏垃圾

不知道现在的学校是否依然存在这样的程序
以前收到这样的公假单时
总是有点兴奋也有点担忧
能够光明正大的不上课，是学生期待的
可是表现平平的我，确实很怕重复地跑
除了跑，还是跑 ，除了骂，还是骂

我的中学生涯，像梦一样



藏箱子的底层，是3盒的信件
我不知道哪一天会被白蚁蛀光
也许那一天，白蚁也能够把我的记忆也啃掉

随手拈起一封褐色平平无奇的信封
然后不能抑止地重读

原来，曾经有个人
那么深情款款的等待
用11封情信换来无疾而终

孩子气的字迹，诚恳的字句
燃不起我17岁的爱情
却融化了我此刻的心

噢。忽然好想恋爱

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我一口气读完了男生所有的信
然后冲动得在facebook上写了封message给他
原因无它，只是好想道歉
为当年的不成熟道歉

当时你说的永远，并没有成为永远
我理解到，没有保鲜，我们谁也下不了保证

我给的爱，也不是永远

随心随写

在挣扎求生中，又过了好些日子
其实你不懂我的纳闷，
唉，为递减的发帖量伤感

我最近总在密切地关注一棵树
一棵寂寞的树，疯狂地发情
开了满树的黄花，风中摇曳
旁晚的微风，柔柔地为它梳头
离开母体的小黄花，像片片下雪
落红怎么会是无情物呢？
它殉情呐

空等待，像黛玉那样的有情人施爱


开车经过的时候，
我总爱对哥哥嚷
“你看你看，这棵树发hiao发到不用本酱”
嘿嘿，我是在妒忌别人的妩媚吧

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今天到大大的邮政局进行法兰克林服务
（mail franking 是也）

邮局的工作人员不断调侃
说马华大选让他们无奈加班
我看见成千上万的选举通知信
发觉有时大人也有幼稚的时候
笑柄，浪费资源报导的笑话


我已经养成了一种习惯
选择性阅报的习惯

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昨天听电台谈论‘咸鱼翻生’的话题
每个人都像可怜兮兮的城市囚犯，
困境、低潮、失败、沮丧、束缚
感觉这些字眼，随时都有把人压垮的可能
有个听众语气坚定的腔调
雨后总有彩虹

我不知道雨后会不会有彩虹
反正，我不喜欢彩虹

人生似有无止境的【火圈】
我们是那头无奈的【狮子】
命运是【驯兽师】，操控每一步起落
我不知道前方还有多少个【火圈】
你，买票入场的【观众】
别忘了，在我【谢幕】时，用力鼓掌


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我也不想这样
我也不想思念酒精
我也不想把每个周末预留给酒精
我也不想生活这么糜烂

常说，酒不醉人人自醉
我不醉，我还没醉，我无法醉
皆因过度清醒？是我勒着情感吗？

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认识我的朋友总是很讨厌用我的相机拍照
因为他们都知道，我处理照片的速度超慢的

新年过了，我才想起许过的愿望
我很贪心，把孔明灯的两面都写的满满的
直到妈妈喝住我，说太重的孔明灯飞不起

现在想起，愿望，怎么都不实现啊

夕阳西下

我是个容易发呆，容易放空的小孩
比较喜欢看书，甚于电影
比较注重人物心理刻画
甚于不断变动的画面

别人说，我偶尔有点自闭倾向
我总是喜欢埋首做一些，
容易发呆的事情

我也不确定自己是否那么好学
是否有围绕不去的书卷味
是否真的那么想灌入满腹墨水
我只是十分享受
那一种，脑袋被掏空了
然后被注入另一种元素、 填上另一种色彩的感觉
那是一种饱满的感觉，像饱餐一顿
c o n t e n t e d

基本上，我从不排斥英文书
虽然我知道我的水准并不高
当然，以速度和价钱作为衡量
有些书，还是译本比较划算

我不懂得撒娇
昨天，我却让他花了13块
买下那一本“灿烂千阳”
嗯，我喜欢别人把赠言写在书的扉页
有种祝福的感觉

其实我只是想分享
分享这本原名 A Thousand Splendid Sun 的书
“追风筝的人”kite runner, 你听过吧
是的，好的作者能够让读者沿着他
追溯每一个作品

故事的背景在阿富汗，充满争议的阿富汗
人物是充满争议的阿富汗妇女
书中有很多探索内心的情节
我就是犯贱的喜欢阅读这样的悲剧

书中提及巴米扬佛像和911事件
那是发生在初二的年纪
我记得，那个很容易伤感的华文老师
剪下了“阿富汗佛像被塔利班摧毁”的新闻
传阅，然后让我们写下该题议论文
我擅于悲情文字，所以得了不俗的分数

还记得911发生的那一天
正是东南亚运动会举行的第三天
那一天我们随着老师到bkt jalil 观赛
也在mamak的电视机前面，我第一次认识双子大楼

塔利班政府专横吗？
到了今天，我反而觉得无需争论了
别人只是在做着一些他们认为对的事情
当你决定往前走，消除让你停顿的障碍有错吗？
他们只是在整肃一种士气，整顿团结


我说远了吗？没有
我原来就只想这样
说些有的没的，诱你去看那一本书
也让我开开金口，发发牢骚

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断肠人在不在天涯？

十月芥菜

我只想说些什么，你，不要管我

总是发觉其实我的身体比我的心灵
有更敏锐的感觉
在我晓得之前，身体已经产生变化

在伊墨季节降临前
头发已经枯萎了
再多的护发露
具 药石无效了

在姨妈到访之前
腹痛已经敲起警钟
我一直都依赖
依赖提点来记住

我一直想做个知性的女人
却总是少掉一条经

我常常学着锻炼自己的感受
学着锻炼自己想法的独立
往往，落得个，胡思乱想

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某天同事说起他的家务事
无限感慨

他家17岁的儿子，
竟然能够瞒着家人，
和15岁的小女朋友拍拖2年了

事件爆发的原因
是小情侣在校车上
揽着肩膀窃窃私语
被校车叔叔穿帮了

事件爆发以后，
双方家长约上喝茶
却苦思不了方案

隔了数天
女方家长找上了男生
带有恐吓的语气审问他
严禁他们再出街
同时也把女生转换至别的校车上

听起来，好难过是吧

在我读书的那一个年代
在我读书校风严谨的那一所中学
【中学生可不可以谈恋爱】
是写作文、辩论赛、班级论坛的热门话题

只是，时代改变了
无可否认，我们总不能逼着别人吃我们那一套
站在理性上，读书时期拍拖确实影响成绩
站在道理上，中学思想尚未成熟不懂得轻重之分
问题是，我们又凭什么断定他们不懂爱？
我们凭什么贬低的别人的爱情
我们凭什么说定了，这样最好
我们又凭什么，替人家计算心痛的代价？

生命，充满学习的过程
我们常说，人与人之间的关系，是一门学问
这样的relationship，难道就不是一种学习吗？
我不竟迷糊了

设下规矩的是大人
我想，大人总是健忘
总是轻易的忘记
年少轻狂是什么样的感觉

我并不是为小情侣喊冤
我只是想提问
为当时迷惘17岁的我提问