Detachment

也许我没有天赋

但我一定会加油

既然不是顶天立地的男子

那我也要做个果断独立的女子

一定要干一番事业。

儿女私情，不算什么

加油啊啊啊

Stir crazy

这是第一次，在日本餐馆里

不知道点什么，肚子饿得涨风

对着碗面，竟然不想吃，

要不是我顾忌到邻座客人的目光

我想，我和面，可能就一直这样待下去

也许是

撑着一间公司不简单

在年底这种打仗时分，我包揽了他们的工作

Todolist上删删涂涂，还是增加的

我的脑袋容不下了。

也许是

太就没有离开喧闹声

下雨时竟然不想涉雨而过了

想念妈妈唠叨说车内该放雨伞

午餐晚餐没有爸爸念说准时吃饭

发现饭，吃得最多时竟然是和家人

算了算了。

过了这一关, 我必定成长

家人只不过是去个旅行，没什么大不了。

都拖下去，给我斩了

是谁说生理期情绪不变化的。

我不诅咒你祖宗十八代，我不诅咒你后代
我只会愿你长命百岁，欠世

有时候我不愿意收起我的菱角
我就是要站在箱子上面，假装看不到你，假装我是个混蛋
就是让你干着急，就是让你逾期
干。要不然你以为赚你少少钱就要奉承到底
什么大老板。我呸。

狐狸

有些时候，果断得连自己也不敢相信

有些时候，挣扎得吓人

昨天忘了带钱包出门

带着借来的100块钱，还是要依计划到宜家

我痴迷布玩偶，挑了好几个，最后把目标锁定在狐狸母子，还有一只猫头鹰

坐在沙发上挣扎了好久好久，最后买了猫头鹰，想说和家里的配成对。

可是后来后悔了，我怎能丢下狐狸呢？

更何况已经所剩无几了，下回去时，也不知何月何日了。

再来，狐狸不过是35块钱的东西，就少吃一点，也能填补心理的愉悦。

回头看看照片，心酸了。

不晓得自己怎么能够有创造故事的能力

狐狸在幻想里游移，我在想像里勾勒出他们性格的菱角。

我要买狐狸！

小记：

好久不见的他，我眼里还是稳重

这个，也是我的固执吧

1111

11.11光棍节

那日才不经意的想起

3年前，风和日丽，三十一度的南澳天气

驱车到酒庄，一间一间地试

五点回到城市，微醺，

坐在长椅上，发酵酒精带来的愉悦

点燃根烟，不小心烧着自己，笨手笨脚

感觉，多好，怎能阻止上扬的嘴角

说什么光棍节，

那么醉人的快乐，谁还记得是不是单身

P/s 戒什么烟？

底线

虽然说做人不要太苛刻。

也常想鼓励自己学习禅的生活态度

但我们活在一片浑浊的世界里，怎么不犯别人，自己还得生存。

第一，花二千多聘的下属，不愿意协调工作。admin,去买厕纸买文具，有问题吗？交代的工作，“不想做”这种回应，应是不该包庇的。反正，我也该认同一句话：上司与下属往往都是对立的。

你，追寻的，也许是温饱，逛街购物的金钱自由。我，要的，是生存，不是物质。

第二，我可以原谅，但我不可以忘记。原先想说，硬着头皮当是生意一场聊聊，后来发现，工作给了我这么多酸涩，生活上何苦为难自己。尝试给了一点缓冲，还是觉得压迫。套我爸那句：觉得幸苦，就放下吧。

感情分手时给了缓冲，连犯错的朋友也给了缓冲，说难听的，叫拖泥带水，正面点，我说，这是我为人的宽容。

应战

为应付了月杪公会举办的保龄球比赛

正在积极地自我训练当中

今天也很努力地打了4场保龄球

不能说一击既中但至少也对感觉少有感应

从第一次打的五十多分，到今天的九十分，下次我就要100分。

赛果胜负不强求，但成长，是我对自己的欣慰。

偶然想到一个朋友，总在路跑的时候追问别人的完成时间，可是他却忘了

The greatest victory is not winning against people, but winning against self. 

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我跟爸爸开玩笑说，干嘛公会联谊的每一次都是举办一些我不擅长的项目

语毕，我如梦初醒： 我到底会什么？

善缘

最近，遇上一些好久不见的朋友
给了我一个机会，了解各样的善缘
有些事情，好像冥冥中注定的，
定是要你经过以后，才娓娓道来因和果
感恩有这样的缘分，一直推动着我成长

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在四、五十年代，婴儿买卖在华社中是常见的
我爸不是亲生的，是街知巷闻的事
我们都知道身体有些特征、有些缺陷、有些疑惑
是血缘是族群的联系

我一直知道爸想去寻根
毕竟人海茫茫线索有限，谁也没想过怎么着手
当大家都淡忘时，这个人忽然出现了

我陪着爸去见这个我该称之小叔的人，
我了解爸隐藏激动的方式，我了解他想要宣泄的用词
熟悉的轮廓，指头、关节，连对生活的执著也那么像
那么陌生、又那么熟悉

我想，他，今晚要失眠了

120713 downfall

原来有些难过是不用流眼泪的

这是最大的困境吗？

捆着你，好像连呼吸都奢侈

不敢说这是谷底

因为你总不晓得前方还有什么等着你

刀子是越磨越锋利

人是是不是越磨越老练？

前些日子还想

我最大的优势是固执

当别人说不可行了 

我还能坚持那么下下

这一次，就让我再坚持一下

掘出看似不可能的转机

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以前就开始听说了

反转猪肚都是屎

财大声粗就是本钱

精神贫瘠你什么也不是

看了些绘画，心里有些蠢蠢欲动

那些搁着的草稿，是时候执笔了

别让自己越来越愚钝

看了些公仔娃娃，手指有点按耐不住

是时候想想，做个真正的master piece

不为取悦别人

遇到了一个人，羡慕仰慕还不是爱慕

生活平衡，思维敏捷，处事正当

让身边的人好惭愧

发现了自己好久没有好好思考

塑造一个什么样的自己

我应该，身心独立

别老是说没有时间处理不了

我想，专注的时候，零零碎碎的时间才是黄金

不是有句话说：

忙人时间最多吗？

02072013

都什么时候了

还在睡？

飞机惊魂记

前提是，我是个害怕离心感的小孩

那天乘搭飞机从东马返回

反常的，我抬头看了空姐的紧急示范演习

就像一种不详预感

果然，途中就遇上了不稳定的气流

飞机在下坠与抖动中前进

我从浅睡中惊醒，紧紧握住扶手

我听到机舱中有小孩开始受惊哭闹

胆小的我只紧闭双眼，心里一遍遍念着佛号，呼吸不受控制地紧促

当我纠缠在失措与恐慌时

我听到后座的妈妈温柔地安抚年幼的女儿，她说：

「妹妹，当你觉得害怕时候，你就说：老天爷，请你保佑我，让我平安，给我多多勇气。这样你就不害怕了」

听进去的，不只是妹妹，还有我

着陆以后，我转头想看看她们，却不见踪影了

我想，这孩子长大以后，必定是一个临危不乱的人

随想

生活是很巧妙的，人与人更是微妙

展会，今天，我想，和我说上话的，少说也有几百人吧。

有些人，你最意想不到的，也给你碰上了

有些人，你想着不见的，活生生站在你眼前

有些人，还是老样子，用不着边际的废话，搪塞

有些人，当你还想不起是谁时，嘴角也不必经过大脑批准，上扬

有时，我很讶异于自己的圆滑

有时，我对自己的应酬手腕感到陌生

更多时候，我是缺乏了信心

苟且

把尾巴都收起来吧

苟且的解释留住骗上树的母猪吧

拖沓式的聊天装进瓶里风干吧

你曾问我到底向往什么样的未来

我现在想起了，当时被你嫌弃的答案

其实来得比你都真实 

生活，其实就是梦一场

妥协，是你一直看不见的美德

你这个神经病

20 到 26 岁

就是把眼线越画越粗

就是烟抽得越来越多

就是不明所以的框在主流中

就是越来越不懂得装傻

就是

我忘了我该有多爱自己

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没有嘴的时候，就用伤口呼吸

水性杨花

我没有攻击性对吧？
我不混入别扭中对吧？
就是看准了我不反击也不回应对吧？

你忘了，脆弱起来我比谁都脆弱
泪都湿了两片枕头，可笑
不能安眠的夜，谁赔我？

大家都说：没事没事会过去的
其实心里明白得很，掩耳盗铃

我的名字，原来值四个字：
水性杨花

我记住了，但愿你也没能忘


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躁郁

躁郁的心情持续了很多天
一直想找人开火
也许是久盼不来的夏娃吧

刚刚有个不太熟悉的朋友来找
喝个午茶，觉得好多了
又要开始拼一拼数字了

不想做的，慢慢做
不爱看的，转头去
不爱听的，就不听
恍神了，又怎样

偶尔，觉得自己行事保守，过分念旧
生活中，总要不停的认识新事务

长远

如果你看到，有菱有角的字格
那是我的自信

短暂的，我又回来了
像自己跑10k的频率
我在7k的距离，
这不是冲刺，这是一种能耐

Endurance.

缺陷

语文我不擅长
高中时偶然发现
原来我也可以
拎一本国语小说 一气呵成
也许并不是真心爱阅读
只是对文字着迷 或是对结局执着

三个晚上，518页, 不是母语
眼角湿了，
有缺陷的，才是一本挑逗的书

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头疼，你闪一边

失措

如果我可以早一点要求送货
如果我可以早一点意识到配件的问题
如果我可以出门前再三检查
如果我可以把螺丝们都取出来
如果我不接下这个单子
如果那时候把时间分配多点在点货上
如果我能再三确认每一个细节
如果我能多一点监督她的邮件
如果我能亲自处理公寓里的事

如果如果，谁又不会说如果

问题s，竟然也可以全都在一天内爆发
表情，在一刻之间消失
这一次我没有皱眉
只是失措

我不能这样下去
眼泪，收着
过完了这些难关，再流

恐惧

恐惧可以像无底洞
救我。请你救我。

岗位

调酒师不一定懂得调配快乐
技术人员不一定懂得组装生活
化妆师不一定懂得美化思维
裁缝不一定懂得裁减忧愁

做梦的，不一定懂得追梦

对工作，对人生规划，我又停滞了。
这一次，没有什么特殊的情感牵制
勉强的只有一些总是谈不上的恋爱

我不是个遇强则强的人
所以意志力，请你供应我不断的信心。

该是找些岗位，来稳住自己了
像毛虫，造个蛹来藏住自己
请记得，为自己进修，像进补一样。

眼神

有时候，女人的眼睛真的很重要

27岁的女人
看着我的时候，深邃得好像在叙述故事
又像望穿了我，还真的有点不自在
我曾经多想成为想你那样的女人
温柔又有点柔弱，语气永远那么有条不紊
不经意说出口的话，能让人推敲
在温和和怠慢之间就是拿捏得那么好
你就是那种能让男人酝酿冲动的女人

30尾的女人
孩子的时候，总是在想，坐着钢骨水泥建筑顶端的女人，就是你这种待事的态度
果断，你的台词铿锵有力
你的谈话能屈能伸，也可以隐藏主权
你的眼神俐落，敏捷，是富生产力的
当然，你的眼睛也会笑，多层次的笑
他们都说，这是个很本领的女人

沉默是金

曾经中学时候，总会有一本书
是作涂鸦作随写用的
那时候，涂鸦喜欢用2B以上的铅笔
低碳高铅，软性素描笔
发泄，可以随力度

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我想，从来不曾有人责备你
别人总是不忍对你苛刻
我不否认我曾经也犯了一样的错
但那时我是13岁，肤浅

对你的举动我只是一笑置之
别人也许讶异
但我心底只是在叹息：
你就那么迫不及待暴露自己的不足吗？

尊重两个字，在你身上看不到

世间财

抬头看镜中自己
憔悴无神
这样的女人
可以走多远？

每一段生活，总有一些句子
推动着你走下去

近来一直记着两句：

每天早晨，要被梦想叫醒，而不是闹钟

以后要什么程度的享受，现在就要承受什么程度的磨练

生活。加油啊。

The Vday

情人节那一天
妹妹就跟哥哥说
Ah meow没有花收很可怜
我们就去卖一束花送来
署名 ngee ngee , ah-wu, kiki , lala

结果花是买不成了，但心还是飘了
孩子，你一定要好好努力
成为一个可以依靠的人


从小就特爱毛公仔，怪异
左起：ngee ngee, ah-wu, kiki & lala

强大

套用九把刀的那一种自负
我一定要成为很强很强的人
至少是别人都锯不倒的大树

我一定要象三文鱼一样逆流而上

加油啊啊啊啊啊啊啊啊

孝不孝

笼统的说
我是个恶毒的女人
嘴贫 口贱 粗口连篇

可是有时候我却觉得自己还不错
虽然常常恼怒妈妈
虽然没有给丰盛的家用
虽然觉得她无理取闹

新年了
明明就觉得没有需要油漆
明明就觉得一片红色一片黑色毫无美感
明明就是有点畏高
还是乖乖地上漆还是乖乖地爬上天花板
就因为，怕妈妈吵闹了
就因为，觉得自己该当家了
如果我不管，谁管呢

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我记得朋友说过一句话
我邋遢我不修边幅
是因为我娘没有教过我如何成为女人
事实证明如此
我带了妈妈去购物，
发现她竟不懂得选购内衣
也分不清罩杯字母和数字的含义
忽然又记起了，在我初潮之前
我娘从未告诉我月经的事情
那时都是同伴在告诉我

那，我到底是怎么长成个女人的？？？

失眠

步入了另一个年龄
睡眠也比较不容易了
现在清早载了妹妹上学
倒回去睡觉竟然也不容易
奇怪，我不是很能睡吗

那天听了她的婚讯
竟然也兴奋得睡不着了
那天有些争执
左思右想竟然也睡不着了

刚刚，明明就已入睡
梦境也开始了
就这客户紧张兮兮地打来
答覆了解决了后，又是漫长的夜了

~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

梦，还是没有减轻
虽然我用了好多方法，也换了些睡姿

那天我梦到了个15岁的小女生
被拐到偏远国都卖给了个酗酒的男人
住在三房分租组屋里
床角是她被殴打、恐惧时的庇佑点
直到那天在同屋的劝说下，
那男人答应让她到学校旁听
在那里，她看到了年幼时的朋友
她听说了回家的路，那男生说好，晚上就走
可惜，那晚，酗酒的男人竟然提早回来
她在雨后湿漉漉的柏油马路上不住磕头
她说你放我走吧，男人不停谩骂
狠下心她就不停的跑，回头，那男人并没放过她

自强不息

就真的 下次别看鬼戏了
我能够轻易点出戏中破绽
就是不能平复波动的情绪
所以我就让眼泪缓缓留下

东西越积越多，象功课
我想起了小学时总是在罚站
现在，已经没人会罚你站了
但社会还是不断鞭策你

怎能停？

重视

重视不重视
见仁见智
回来以后
还会想到我
这样还不错

咱们 再看看对方吧

Kucing ada masalah

不怎么爱美食
也不会品味
平日 不是会吃
而是特别能吃。 我说份量

这几日也许是你忙碌
也许是我 将要离城
也许是它 一步步逼近
不是食之无味 而是盘中物
看似。调味的尸体

胃口。你振作啊。

心诚则灵

想想
无论写大楷小楷，字格还是很重要
就像无论你在哪 人格还是根本
与其胡乱地抄写 不如写写能修心养性的
然后我就掏出了心经

还是一样 我还在祈求
能够平静

永远

年关将近 又是一年一度写春联的时候了

每一年都说 ： 明年要写一幅满意的
然后每一年还是让自己失望了
希望今年 提早练习，勤能补拙

小时候字帖后面总是有个永字
他们都说，集合了所有点竖纳横折勾，
「永」字是最公平了

但是，「永远」从来都不公平。

2013

你娘的
打了超多字竟然不见了
看来一些事果然不适合
广为人知

2013 加油啊！